ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ
ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ !
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !
دخترعموم 5 سالشه اومده می گه : سایت جدیدمو دیدی !؟
من تا 20 سالگی جلو پنکه صدای اورانگوتان درمی آوردم فک و فامیلم تشویقم می کردن !
"مژده گونی" چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
خواهر کوزی گونی:))
یه دختره اومد گفت دوسم داری؟
گفتم اره
گفت نشون بده!
منم نشونش دادم گذاشت رفت
مگه کار بدی کردم !؟
وسط دعوا به دوست دخترم گفتم : دعوا بسه . بیا تو بغلم
گفت : گه نخور بابا
کلا یه سری مسائل هست برعکسش جواب نمیده .
امتحان نکنین :|
زنه اومده هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی،
یارو چاقو زده میگه خوبه؟
زنه میگه خوبه ازهمین یه سالمشو بدین
یارو یه نگا به زنه کرد یه نگا به چاقو :|
بالاخره امروز نوک اتودی رو که دوستم کلاس چهارم ابتدایی فرو کرده بود توی رون پام رو دراوردم !
امیدوارم هنوز نتونسته باشه سر پرگارم رو از باسنش دربیاره!!!
؛))
دختره توی پروفایلش نوشته:
من !کسی ام که با هر نفسم 10 نفر میمیرند!
براش نوشتم :
خب خاک تو سرت
مسواک بزن
بیشعور بلاکم کرد! : |
امروز با نامزدم رفتم رستوران
.
.
.
.
.
.
شوخی کردم بابا خودکشی لازم نیس نفس عمیق بکشین!!!
یارو زنگ زده بود رادیو میگفت:
پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: شیراز !!!!
اگه زبونم لال امریکا بخواد حمله کنه
من همه فیلم خاک برسریامو میبرم
نشونشون میدم
میگم ببینین من از اولش هم با شما بودم
از نوجوونی همه محصولات فرهنگی تونُ با دقت دنبال میکردم !!
دﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺯﯾﺮ 18 ﭼﺮﺥ
ﻟﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺍﻣﻠﺖ :|
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﻳﺪﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻬﺶ
ﺩﻳﺪﻡ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﻳﻮﻧﻪ ﻣﻴﺸﺪﻡ ﻭ ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﻨﮓ ﻣﻴﺪﺍﺧﺘﻢ
ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﻳﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻻﻣــﺼﺐ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که
راننده تاکسی یه سفر ماه عسل با عمه مون میره و میاد ...
مامان بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛
صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد...
اصن مرجع تقلیده منه به قرعان
غضنفر جایی مهمون بوده ،
بدون اجازۀ صاب خونه وضو میگیره كه نماز بخونه
صاحب خونه از راه میرسه و میگه :
من که راضي نيستم
غضنفر هم بلافاصله باد شکم درمیکنه و میگه :
خیالت راحت شد ؟ پدرسگ گدا :|
پسره : هه هه
دختره : دوستت دارم
پسره : هه هه
دختره : میمیرم برات
پسره : هه هه
دختره : امروز تصمیم گرفتم بیام خونتون
پسره : إ ؟ جدی ؟ ساعت چند ؟
دختره : هه هه
جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه.. !!!
دختری که سوسک بکشه که به درد زندگی نمیخوره :|
تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده
که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن
و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن
ﭘﺴﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺳﻂ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ,
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻡ ؟
ﻫﻤﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﮔﻔﺘﻦ : ﺩﺭﺑﯿـﺎﺭ ﺩﺭ ﺑﯿــﺎﺭ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﻪ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ !!! ...
ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺳﺎﮐﺶ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻭﺭﺯﺷﯿﺸﻮ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩ !
ﭘﺴﺮﺍ : ﻫﺎﻫﺎﻫﺎ (((:
ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﺍﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﺶ |:|:|
ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﻪ ﺍﺭﺯﻭﻡ ﺭﺳﯿﺪﻡ ...
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺩﯾﺸﺐ ﻭﺍﺳﻢ ﯾﻪ ﺳﮓ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺳﮕﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﻘﺪﺭ ﻧﺎﺯﻩ !!!
ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺧﺮﺵ ﺑﻮﺩ :
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﺑﮕﻮ ﺻﺪﺍﯼ ﺟﯿﮏ ﺟﯿﮏ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﻧﺬﺍﺷﺖ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ !!!!
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه: دلم برات تنگ شده...
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم؟
میگه :هم موبایلت هم کامپیوترت!
در یخچال رو باز کردم دیدم هیچی توش نیس!!..
گفتم اَه ریدم تو مدیریت این خونه!!...
برگشتم دیدم بابام پشت سرم وایستاده،
هیچی دیگه آقا من الان از تو کوچه دارم واستون پست میذارم:((
يعنــــي پسـره رو اگــه بازيافـت كنن
بـه صـورت دمپـايی به چـرخه طبيـعت برميـگرده!
بعـد تـو پروفايـلـش زده : pm نده بلاك ميـشی من مـاله اونـم.
اي تو روح خودت و اونـــــــــت !!! :|
شوما عاشقایی که یه تار موی عشقتونو به دنیا نمیدین، اگه همونو تو غذا پیدا کنین چی؟
صداتونو نمیشنوم؟!؟!
یکم بلندتر بگین اونو چیکا میکنید؟؟؟
یکی از فوآید شآرژر لپتآپ تو فصل سرمآ اینهـ کهـ میتونی برآی گرم کردن کف پآ ازش استفادهـ کنی !
تست کردم کهـ میگمآ ! :)
بآرآن بآشد
تو بآشی
یک خیآبآن بی انتهآ
من میرم خونهـ چون مریض میشم …
اصن من از آمپول میترسم ! :/
شما هم بچه بودین کلی تلاش میکردین تا کیلید برقو در حالت تعادل قرار بدین، طوری که نه خاموش باشه نه روشن ...یا فقط من این کارو میکردم؟؟؟؟!!!!!!!!
شماها یادتون نمیاد یه روزی در این حد مونگول بودیم که میرفتیم مقنعه معلممونا یواشکی از پشت سر میزدیم بالا اگه موهاشا میدیدیم ذوق مرگ میشدیم!!!!
به جان خودم
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ،
ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ :|
عاشق اون دسته از پسرا هستم که :به یه دختری میگن :کسی اذییتت کرد به خودم بگو!
دختره هم میگه:
عزیزم یکی اذیتم کرده و فحشم داده!
پسره میگه:
ولشون کن گلم، مریضن!
خولامصبا شما که حوصله ندارین چرا الکی میگین!؟
ی دوس پسرم ندارم
.
.
.
.
.
.
اه اخه از این واضح تر باید بگم؟؟؟
دی:
میگن :خدا آدمایی رو که خیلی دوست داره زیاد امتحان میکنه!
اینطور که من حساب کردم خدا " دیوونه ی " ما شده :|
درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم، ولی یه خورده احترام هم چیز بدی نیست.
والــــــــــا :)
همه چی آرومه تو اَزم دل کَندی...
خوب به جهنم رفتی! تو نباشی، بَعدی
والا!
اگر دیدی ی مردی، سینه شو سپر کرده، سرشو بالا گرفته، وزبونش رو درآورده، تعجب نکنید؛ اتفاق مهمی نیفتاده؛
داره زیپ شلوارشو میکشه بالا!
خخخخخخخخخخخخخ
ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ!
!
!
!
!!!
!
!
ﻃﻮﺭﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮔﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﻋﺎﻗﺪ ﮔﻔﺖ :ﺩﻭﺷﯿﺰﻩ ﯼ ﻣﮑﺮﻣﻪ ﯼ
ﭘﺎﮎ ﺩﺍﻣﻦ....
ﺩﻭﺳﺘﺎﺗﻮﻥ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺟﻠﻮ ﺧﻨﺪﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻥ!!
باید به بعضی ها گفت:
حیف اووون کیلوبایت هایی که واسه باز کردن پروفایل تو هدر رفت
تکبیــــــــر:)
یکی از بزرگترین دغدغه های من تو بچگیم این بود که چرا وقتی مامانم موهامو میبافه، مث موهای جودی آبوت سیخ واینمیسته!!!:|
اصن یه چن بارم بخاطرش گریه کردم :||
همینکه خدا سیستم صوتی وزوز بال پشه رو روی کفتر و گنجیشک و یا کریم نصب نکرده جای شکر داره
یارو تو کلیسا :سلام. من میخام مسیحی بشم
مامور کلیسه :چراغارو خاموش میکنم ۳۰۰ بار بگو یا عیسی مسیح
یارو :یا عیسی مسیح، یا عیسی مسیح...........
یارو بعد از روشن شدن چراغ :الاهم صلی علی محمد وآل محمد
حقیقت محض:
اونایی که میگن شنا لاغر میکنه!
نظرتون رو به هیکل نهنگ جلب میکنم
در همین رابطه میتونم به گیاه خواری و گاو اشاره کنم.....
یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه " I LOVE YOU "
لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده، خیلی به هم وابسته شدیم.....
عشق صاف و ساده :|:)))
آقا پسرا توجه کنین !
اگه دست خط دوست دخترتون خوبه و امسال قراره بره دانشگاه،
دیگه از فکرش بیاین بیرون !
جزوه بگیرای خوشتیپ تر و بهتر از شما خیلی زیاده اونجا =))
آب کافی ، خاک حاصلخیز ، آب و هوای مناسب
لامصب جواب نصف سوال های جغرافی این بود :|
.
.
.
.
.
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﺭﻓﺘﻦ:
ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﮐﯿﻒ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺶ . ﻣﺎﻧﺘﻮ، ﺷﺎﻝ ﺑﻪ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﻻﺯﻡ. ، ﺳﺸﻮﺍﺭ، ﺑﺎﺑﻠﯿﺲ.
ﺍﻧﻮﺍﻋﺒﺪﻟﯿﺠﺎﺕ. ﻟﺒﺎﺱﺭﺍﺣﺘﯽ. ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﻭﻣﺴﻮﺍﮎ .
ﺑﺎﺩ ﺑﺰﻥ ﻭ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺩﺭ ﺭﻧﮓ ﻫﺎﯼ ﺷﺎﺩ ﻭ ﻧﯿﻤﻪ ﺷﺎﺩ ﻭ ﻣﻌﻨﯽﮔﺮﺍ.
ﭘﺴﺮﺍ : ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﯾﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭﯼ. ﺣﻮﻟﻪ.. ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ .ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺑﺎﺗﻨﺒﺎﮐﻮ
.
.
.
.
.
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﭘﯿﺶ ﻋﺸﻘﻢ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺳﺎﯾﻠﻨﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ !! |:
ﺭﯾﺴﮑﺶ ﺑﺎﻻﺍﺍﺍﺍﺳـﺖ : ))))
ﮐﻼً ﺑﺎﺗﺮﯾﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﺍﺑـَـﻢ : ))
.
.
.
.
.
اینقدری که من تو استفاده از آفتابه مشکل دارم نیوتن تو اثبات قانونش نداشت :|
.
.
.
.
.
الان شما سه تا « ه‍ـ » پشت سر هم تایپ کنی،هرکدوم یه جوره!
این چه زبانیه خب؟ :|
ههه
.
.
.
.
.
ینی این روغنی که از لقمه کوکو میریزه تو دست ادم از دمپایی خیس دسشویی دردناک تره :|
.
.
.
.
.
به مامانم ميگم گشنمه،ميگه عزيزم نون هس،تخم مرغ هس،روغنم هس،
برو هر چى دوس دارى درست كن بخور!
.
.
.
.
.
تو زندگی 2 چیز رو نمیشه فهموند :
1. مامان برنج کمتر بکش
2.آرایشگر کمتر کوتاه کن!
.
.
.
.
.
پسر خالم با داداشش دعواش شده بود یدفه باباشون داد زد ای کاش جفتتونو میریختم رو تخت!!!
من
پسرخاله هام
شوهر خالم
.
.
.
.
.
ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻗﺪﯾﻢ!
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﯿﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺧﺮﯾﺪﻡ، ﻣﺰﻩ ﯼ ﻋﻤﻪ ﻣﯿﺪﺍﺩ :|
.
.
.
.
.
به بغل دستیم میگم اگه چیزی نوشتی ، برسون!
میگه هیچی ننوشتم هنوز حرفش تموم نشده بود،
به استاد میگه اگه می شه یه برگه ی اضافه بهم بدین!!!
به این گونه از جانداران چی میگن؟ :|
.
.
.
.
.
عذرخواهی یک دختر : ببخشید ولی تقصیر خودت بود!
.
.
.
.
.
يه تفريح سالمي که داشتيم تو نوجووني اين بود که شبا با بچه هاي محل ميشستيم
راجب جن و روح صحبت ميکرديم و هممون از ترس زهر ترک ميشديم! :|
کی یادشه؟
.
.
.
.
.
زندگی مثله اینترنت ایرانه،
باید بالاترین درجه شو داشته باشی تا تازه به یه سطح معمولی برسی!
.
.
.
.
.
من مطمعنم اگر دخترک کبریت فروشم "ساپورت" میپوشید کلا داستان عوض میشد!
.
.
.
.
.
انصافا پست های من چیش از وصایای امام کمتره که تو دانشگاه ها تدریس نمیشه؟ :|
.
.
.
.
.
دﺧﺘﺮﻩ ﺩﯾﺮﻭﺯ استاتوس ﺯﺩ " ﺗﻨﻬـــــــــــــﺎﻡ ... "
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﯾﻠﯿﺸﻦ ﺯﺩﻩ :|
ﯾﻌﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﻦ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺩﺍﺭﻩ عاﯾﺎ؟
شوما عاشقایی که یه تار موی عشقتونو به دنیا نمیدین، اگه همونو تو غذا پیدا کنین چی؟
صداتونو نمیشنوم؟!؟!
یکم بلندتر بگین اونو چیکا میکنید؟؟؟
یکی از فوآید شآرژر لپتآپ تو فصل سرمآ اینهـ کهـ میتونی برآی گرم کردن کف پآ ازش استفادهـ کنی !
تست کردم کهـ میگمآ ! :)
بآرآن بآشد
تو بآشی
یک خیآبآن بی انتهآ
من میرم خونهـ چون مریض میشم …
اصن من از آمپول میترسم ! :/
شما هم بچه بودین کلی تلاش میکردین تا کیلید برقو در حالت تعادل قرار بدین، طوری که نه خاموش باشه نه روشن ...یا فقط من این کارو میکردم؟؟؟؟!!!!!!!!
شماها یادتون نمیاد یه روزی در این حد مونگول بودیم که میرفتیم مقنعه معلممونا یواشکی از پشت سر میزدیم بالا اگه موهاشا میدیدیم ذوق مرگ میشدیم!!!!
به جان خودم
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ،
ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ :|
عاشق اون دسته از پسرا هستم که :به یه دختری میگن :کسی اذییتت کرد به خودم بگو!
دختره هم میگه:
عزیزم یکی اذیتم کرده و فحشم داده!
پسره میگه:
ولشون کن گلم، مریضن!
خولامصبا شما که حوصله ندارین چرا الکی میگین!؟
ی دوس پسرم ندارم
.
.
.
.
.
.
اه اخه از این واضح تر باید بگم؟؟؟
دی:
میگن :خدا آدمایی رو که خیلی دوست داره زیاد امتحان میکنه!
اینطور که من حساب کردم خدا " دیوونه ی " ما شده :|
درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم، ولی یه خورده احترام هم چیز بدی نیست.
والــــــــــا :)
همه چی آرومه تو اَزم دل کَندی...
خوب به جهنم رفتی! تو نباشی، بَعدی
والا!
اگر دیدی ی مردی، سینه شو سپر کرده، سرشو بالا گرفته، وزبونش رو درآورده، تعجب نکنید؛ اتفاق مهمی نیفتاده؛
داره زیپ شلوارشو میکشه بالا!
خخخخخخخخخخخخخ
ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ!
!
!
!
!!!
!
!
ﻃﻮﺭﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮔﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﻋﺎﻗﺪ ﮔﻔﺖ :ﺩﻭﺷﯿﺰﻩ ﯼ ﻣﮑﺮﻣﻪ ﯼ
ﭘﺎﮎ ﺩﺍﻣﻦ....
ﺩﻭﺳﺘﺎﺗﻮﻥ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺟﻠﻮ ﺧﻨﺪﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻥ!!
باید به بعضی ها گفت:
حیف اووون کیلوبایت هایی که واسه باز کردن پروفایل تو هدر رفت
تکبیــــــــر:)
یکی از بزرگترین دغدغه های من تو بچگیم این بود که چرا وقتی مامانم موهامو میبافه، مث موهای جودی آبوت سیخ واینمیسته!!!:|
اصن یه چن بارم بخاطرش گریه کردم :||
همینکه خدا سیستم صوتی وزوز بال پشه رو روی کفتر و گنجیشک و یا کریم نصب نکرده جای شکر داره
یارو تو کلیسا :سلام. من میخام مسیحی بشم
مامور کلیسه :چراغارو خاموش میکنم ۳۰۰ بار بگو یا عیسی مسیح
یارو :یا عیسی مسیح، یا عیسی مسیح...........
یارو بعد از روشن شدن چراغ :الاهم صلی علی محمد وآل محمد
حقیقت محض:
اونایی که میگن شنا لاغر میکنه!
نظرتون رو به هیکل نهنگ جلب میکنم
در همین رابطه میتونم به گیاه خواری و گاو اشاره کنم.....
یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه " I LOVE YOU "
لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده، خیلی به هم وابسته شدیم.....
عشق صاف و ساده :|:)))
آقا پسرا توجه کنین !
اگه دست خط دوست دخترتون خوبه و امسال قراره بره دانشگاه،
دیگه از فکرش بیاین بیرون !
جزوه بگیرای خوشتیپ تر و بهتر از شما خیلی زیاده اونجا =))
زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن
همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .
اینایی که به ما نمی‌خورن !
خدایا !
اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن
چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج
قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه
.
اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل میشد :
سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !
صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!
هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،
دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!
لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست
تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند
!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند
.
امروز بعد از ۳ ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه
برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !
بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد
گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده !
O.o
خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نود بود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه ! :|
.
آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند ؟
پا دارد ولی حرکت نمیکند ؟
بال دارد ولی پرواز نمیکند ؟
نوک دارد ولی غذا نمیخورد ؟
پرنده ی مرده !! :D
دختره 11 سالشه تو پروفایلش نوشته:
سیگار میکشم بخاطر جدایی از تو .. !!!
کاری باری ندارین من رفتم خود کشی بای !!! :|
.
.
.
.
.
به سلامتیه زمانی که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن !!!!!!!!!!! :| :| :|
.
.
.
.
.
شیوه خرید کوکا کولا در شیراز
سلام کــاکو، کوکــا کولام داری؟
- ها کــاکو. کوکــام هَس . هــــــمون جُو وردار . .
- کو؟ ایکه کــاکــائوئه کاکو !!!
- نه کاکو، پشتِ کــاکــائوا کوکــان
.
.
.
.
.
اگه نذری ماکارونی بدن سر ته دیگه ش یه واقعه عاشورای دیگه خلق میشه خدایی….
.
.
.
.
.
کی از همه خوشکل تره؟
مدرسان شریف
.
.
.
.
.
دیروز پشت چرا قرمز دستفروشه گفت آقا بخر
رو کردم بیش گفتم:
همه چسب زخماتم بفروشی نه زخمای من خوب میشه نه دردای تو…
یوهو بچه گفت: آقا دسمال کاغذیسا…
هییچی دیگه که که زد تو احساسم رفت….
عییییییییی
.
.
.
.
.
عزیزان روزه دار این مژده رو بدم
که فقط 25 روز به پایانه ماه رمضان مونده. دیدید چه زود گذشت ؟
.
.
.
.
.
” ﺏَ ﺭَ ﺏَ ﺏَ ” ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻪ
ﺍﯾﻨﻮ ﺩﺭ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺑﺎ ﺩﻫﻨﯽ ﮐﺞ، ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻀﻌﯿﻒ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﮑﺎﺭ ﻣﯿﺒﺮﻥ!
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله !
.
.
.
.
.
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ افاﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ
.
.
.
.
.
یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم
.
.
.
.
.
این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد
چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه !
.
.
.
.
.
هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت میکنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود
.
.
.
.
.
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
.
.
.
.
.
یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته :|
دقت کردین اگه پشکل توغذا باشه خیلى کمتر چندش آوره, تا اینکه مو باشه؟ فکرکن!
داری یه چیز میخوری, دهنت پرررر! یهوپیداش میکنی! دست میکنی تودهنت میکشیش بیرون! حالا بلندهه! بامحتویات دهنت میاد بیرون! بعد یه نگاه بهش میکنی میبینی فر هم داره لامصب!!
.
.
.
.
.
يه بار مثل ادم رفتيم جام جهاني حالا اينقدر تظاهرات ميكنن برزيليا كه اونم لغو ميشه! :|
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻓﺎﺯﯾﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﻩ ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﻪ ؟
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺒﻞ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﮐﺮﺩﻥ
ﮐﺪﻭﻡ ﻣﺎﻩ ﺁﺩﻣﺎﺵ ﺑﻬﺘﺮﻥ |:
ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺑﻪ ﮐﻪ ﻣﺘﻮﻟﺪ" مرداد" ﻧﯿﺴﺘﯿﻦ,ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﮐﯽ
ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺖ ﺷﻤﺎﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻪ !!
ﻭﺍﻻ ..
.
.
.
.
.
پسرا توجه کنيد
دخترا به یه درد بیش تر نمی خورن
اونم اينه كه بزاري رو سرت حلوا حلواشون كني،... چون از سَرِتم زيادن؛ :|
.
.
.
.
.
.
دنــــيا شامل بعضــــــــــي ها نميشه بعضي ها خودشون يه دنيـــــان !مـــثـــل من...!
.
.
.
.
.
یه بار جوگیر شدم یه پیرمرد کور رو به زور از خیابون رد کردم، دیدم یه چیزایی می گفتا شلوغ بود توجه نکردم. اون ور خیابون با عصا منو زد و گفت :احمق، من اونجا منتظر پسرم بودم!!!
به من چه عآخهههه
.
.
.
.
.
"ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻟﻢ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻩ" ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺩﻫﯽ ﯾﮏ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺑﻌﺪﺍﺯ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﺸﺪﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﮑﻮﺭ!!
:|
کنکوریای سایت دعا میکنم واستون ;)
.
.
.
.
.
.
مامانم صبح زود اومده تو اتاقم میگه آفرین چه زود بیدار شدی
بعد رو میکنه به بابام میگه حالا هی بگو اینترنت بده ببین چه سحرخیز شده...
خبر ندارن که از دیشب تا حالا تو اینترنت بودم!!
اصن نخوابیدم
.
.
.
.
.
پسر:هاهاهاهاها دوستم شماره دوس دخترمو از تو گوشیم برداشته!
دوستش:خب این کجاش خنده داره؟؟
پسر:عاخه یه هفتس داره به خواهر خودش اس عاشقانه میفرسته!!
:))
.
.
.
.
.
پسرﻩ pm ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺱ ﺥ ؟ ﭺ ﺥ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ؟ |:
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ؟ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻫﺎﻥ ؛
ﻝ ﺥ ﮒ
ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺩﯼ!
=))
زندگـــــــی یه سوال دارم ازت؛ عمه هم داری عایـــــا؟ :|
هعـــــی:(
.
.
.
بعد از رفتن دهه هفتادی ها و هشتادی ها به مدرسه
لایک های مطالبمون به طرز عجیبی کم شده :(
عجب موجودات نازنینی بودنا!
قدرشونو ندونستیم...:دی
.
.
.
تابستان خود را چگونه گذراندید؟ انشا:
به نام خدا
در فیس بوک
.
.
.
قبلنا برای شکایت از گرونی، از ارزونی زمان شاه خاطره میگفتن.
الان به زمان قبل از این دولت استناد میکنن .
.
.
.
بعد از اینهمه مدت تایپ کردن دیگه دستم تند شده چشم بسته تایپ میکنم
بعد مامانم میگه :
حالا هی الکی کلید ها رو نزن خراب میشن
:|
.
.
.
زندگیم تا الانش نیمه سوخته هست
فقط موندم چرا دهه 60 نشدم
اشتباهیم ،اشتباهی
.
.
.
یکی از کارای کثیفی که بعضی از پسرا میکنن اینه که :
به بهانه این که دارن با موبایلشون کار میکنن میرن تو بغل خانوم ها
چرا واقعا؟؟؟؟
.
.
.
یه مدت فیلم خارجی زیاد میدیدم بعد اومدم تیریپ بردارم با مادر زیدم دوست بشم
کصافطا هم دخدره هم مادرش چه کولی بازی که در نیاوردن :|
.
.
.
میگن ایرانیا تو خارج همو تحویل نمیگیرن
من توی ایرانشم کسی رو تحویل نمیگیرم
آخه احمق ها اینم حرفه شما میزنید؟؟؟
.
.
.
هرکی بیداره ، غم داره ، تنهاس ، حوصلش سر رفته ، مثه من نخوابیده ، زیر لب با خودش
حرف میزنه ، به کارای خودش میخنده
...
اصن داغونا لایک
هعـــــــی. چه شبیه امشب به غرعان:(
همیشه یادت باشه ، اگه گدا دیدی
هیچوقت تو دلت نگو راست میگه یا دروغ…بدم یا ندم…آدم خوبیه یا بدیه
چشماتو ببند و کمکش کن تا وقتی رفتی گدایی پیش خدا
خدام تو دلش این سوالا رو از خودش نپرسه
چشماشو ببنده و بهت بده
.
.
.
عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست
سر اینکه کی جات بیاد دعواست )
.
.
.
رفیق : این همسرته ؟
پسر : نه
رفیق : پس کیه ؟
پسر : زندگیمه !
.
.
.
اگر دنیــــــا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند
عاشقا آدم می شدند
.
.
.
به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرام فایل
میگه کامپیوترو روشن کنم ؟
گفتم نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن
از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی )
.
.
.
استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…
به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن.
یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو استباه گفت بنده خدا…
تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…
این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:
کیه داره باباشو صدا میکنه؟؟؟ )
.
.
.
یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
اون روز اول …
چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟
.
ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺖ ﻭ ﻣﯿﮕﻦ “ :ﺩﺍﺭﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ ؟” ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﯾﻊ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﮕﯽ “ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ… ”
. ..................................................................
ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ ! ﺍﯾﻦ چی ﭼﯿﻪ ﺁﻭﺭﺩﯾﻦ ؟ “ﮔﺮﻭﻩ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺩﺭ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﭘﺎﺗﺨﺘﯽ” . ..................................................................
ﺧﺪﺍ ﮔﺮﻩ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺣﻖ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻋﺰﯾﺰ
… . ..................................................................
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ يكي ﺑﮕﻢ ﻏﺼﻪ ﻧﺨﻮﺭ ، ﺑﺪهي ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺮﺩﻩ ؛ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺯﯾﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﺭﮔﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ، ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ !
. ..................................................................
ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !!! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ … . . .................................................................
ﺍﺯ ﺷﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﺩ ؟ ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺑﺎﺑﺎ کی ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺁﺧﻪ ؟ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺍﻣﯿﺪﻣﻮﻧﻢ ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﺷﺪ
… . ..................................................................
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﯾﻔﻮﻥ ۵ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩ ! ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺩﯾﮕﻪ … ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻪ !
. ..................................................................
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭﻡ : “ﭘﺲ كي ﺍﯾﻦ ﺣﻘﻮﻕ ﺑﺸﺮ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻥ ؟” ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﻩ ، ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻨﮕﻪ
..................................................................
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﭼﺘﻪ ؟ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻪ ؟ ﺗﻮ ﻓﮑﺮﯼ ؟ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﯾﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﻫﺰﺍﺭﯼ ﺑﺨﺮ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﺑﺪﻡ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﯽ
… . ..................................................................
ﺑﭽﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﻢ ﻧﺸﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺍﻟﮕﻮ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻥ
… . ..................................................................
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﭼﺸﻢ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻥ ، ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ !
. ..................................................................
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺭﻓﺘﻪ ؛ ﺍﮔﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﺠﺎ ؟ ﺑﮕﯿﺪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ ! ﺣﺘﻤﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ! . ..................................................................
ﺗﺮﻓﻨﺪ ﻣﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﻣﻌﺬﺏ ﻧﺸﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻭﺧﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺣﺴﺎﺑﺶ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻬﺶ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻩ !
. ..................................................................
ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﺳﻤﺶ “ﻏﻼﻡِ” ، ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻦ “ﺷﺎﻏﻼﻡ” ﺍﻟﮑﺲ ﻓﺮﮔﻮﺳﻦ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻦ “ﺳِﺮ ﺍﻟﮑﺲ”
. ..................................................................
ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺑﯿﺒﺮ ﺑﺪﺷﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺑﯿﺒﺮ كي ﻫﺴﺖ ! . ..................................................................
ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ! ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ! ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ !!!؟؟؟ ﺩﯾﮕﻪ ﺷﻮﺭﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ! .
..................................................................
ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺷﻮﻥ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻥ ؛ ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺭﻓﺘﻦ ، ﻣﺮﺩﻡ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﻥ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻨﻦ ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﺑﻮﮐﺲ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺭﺍﻧﺪ ﺩﻭﻡ ﻫﺴﺘﻦ
… . ..................................................................
ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻣﺘﮑﺎ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﻞ ﻣﻨﺎﺳﺒﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎﺷﻪ … ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ !!!
. ..................................................................
ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﻋﺒﺎﺭﺕ “ :ﻣﺮﺩﺍ ﻫﻤﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪ ﻥ” ﺭﻭ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﺑﺮﺩ ، ﯾﻪ ﺯﻥ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ؟
. ..................................................................
ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﻝ ﺑﺮﻭ ﻫﺴﺘﻦ ﻭﻟﯽ ﻫﻀﻢ ﺷﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻦ ، ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻓﻊ ﺷﻦ
… . ..................................................................
ﻣﻦ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻡ ﺑﯽ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﯽ ﻧﮑﺮﺩﻡ ، ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺳﯿﻠﯽ ﺑﺰﻧﻦ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﮕﻢ ﭼﻮﻥ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
… . ..................................................................
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﮐﺎﺭ ﺻﻌﻮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻪ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﻣﺎ ﻭ ﺍﮔﺮ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﻭ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺍﻭﺕ ﻣﯿﺸﯿﻢ ! . ..................................................................
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺷﻤﺎﻝ ، یکی ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﻠﺪﻡ ﻣﯿﺮﺯﺍ ﻗﺎﺳﻤﯽ ﺑﭙﺰﻡ … ﺁﻗﺎ ﭘﺨﺖ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﺑﺨﻮﺭﻩ … ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﻓﺮﺩﺍﺵ ۱۷ ﺗﺎ ﻧﻬﻨﮓ ﺗﻮ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺑﺮﯾﺘﺎﻧﯿﺎ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ! . ..................................................................
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺟﺪﯾﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ “ﭼﺮﺍ ؟” ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﺑﮕﻪ “ﭼﻮﻥ ﭺ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺭﺍ” . ..................................................................
ﺩﺭ ﺑﭽﮕﯿﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻢ … ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻬﻨﺪﺱ … ﺍﻻﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻢ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ ! . ..................................................................
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻃﺮﻓﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺕ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ، ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﻗﻞ ﺍﻧﺪﺭ ﺳﻔﯿﻪ ﺑﻬﺶ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺑﭙﺮﺳﯽ “ﺧﻮﺩﺕ ﭼي ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟”
. ..................................................................
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﻮﻝ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﻭ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻥ ﻭ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺎﺭ ﻣﻦ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﻩ ، ﯾﻬﻮﯾﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ﭘﺸﺖ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺑﮕﻢ : ﺍﯾﻮﻝ ! ﺩﯾـﺪﯾـﻦ ؟؟؟ ﻋـــﺠــﺐ ﮔﻠﯽ ﺯﺩ ! . ..................................................................
ﺑﺪﺍﻧﯿﺪ ﻭ ﺁﮔﺎﻩ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﯾﻪ ﺟﻮﺵ ﮔﻨﺪﻩ ﺭﻭ ﺻﻮﺭﺗﺘﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﻬﻢ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﻗﺮﺍﺭ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺩﺍﺷﺖ !
. ..................................................................
ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﺷﺪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﺑﺎ چی ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻦ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ ! . ..................................................................
ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﯾﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ يكي ﺑﺎﺷﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ۱۱۰ ﺑﮕﻪ “ﺍﻟﻮ ۱۱۰ ؟” ﯾﻌﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺳﻪ ﺭﻗﻤﻮ ﺩﺭﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﻩ ؟ . ..................................................................
ﮐﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ “ﭼﯿﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺷﺪﻩ ؟ ﭼﺮﺍ ﺳﺎﮐﺘﯽ ؟ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﺗﺎ ﮐﻨﺎﺭﺕ ﺑﺎﺷﻪ كي ؟”
به وبلاگ عشق آسمونی خوش آمدید
